dorik.ws: Все самое интересное!

Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и
признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит,
сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
- А что это у вас такое на шее?
- Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
- Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную
работу не тянет.

«О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!» -
сказал врач, разглядывая кардиограмму…

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

(далее…)

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что… ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать…

Замечено, что если нормальную «тургеневскую» девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Ну хорошо… Внимание!!! Сейчас будет секс!
(далее…)

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю, – Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, – ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? – с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса – Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, – задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь… Приставали… Посиди пока дома! Мама быстро! …

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю – классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат – что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

(далее…)

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон….
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут….
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой….
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

(далее…)

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и
оценили.

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры «Искала»?
- Из чего, простите, песню?
(далее…)

Джон, – произносит Лорд, покидая спальню жены. – Я, разве, импотент?
- Что вы, сэр! Конечно нет! – Отвечает Джон.
- Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!
Через некоторое время Джон возвращается.
- Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!
(далее…)

Мужик – у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в её трусах курил
(далее…)

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку – и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? (далее…)

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!
(далее…)